要离开了，因为一个人，完全不想提离别，虽然这阻止不了离开的事实。我自己也不愿多想到底多久会回来，这是真的不知道。

转眼一年多没有回来这里了，其实这一年多经历了很多事情，有幸福有悲伤有纠结有欢笑有眼泪，一切都不那么容易，没有记录，不敢记录。

有朋友说我是悲观的人，是被动的人，我总是问我自己，是不是我太悲观了，是不是自己让自己不幸福的，我是真的不幸福还是自己假想的。没有人不想要幸福，我为什么总要让自己陷入不幸福的假想，这是一种不好的情绪。

这几天我又开始容易动怒了，虽然一直在看书，在想怎么能不生气，我知道生气伤身，生气害人害已，会疏远朋友亲戚关系，事实证明，该生气还是生气，很难控制。

有一个好朋友，总听我絮絮叨叨，说出来我心理就好受多了，但是时间久了发现立场不对了。我说，这么絮絮叨叨太烦别人了，怎么就希望别人也能对我絮絮叨叨呢。不絮叨，并不是对不起我，我居然开始生气，开始决定封闭自己，不对外沟通，火气还挺大的。

我要找一个另外的方式絮絮叨叨，健康的，不会觉得自己心理不平衡的，其实只要是发泄了就好。

女人生气，会让爱你的人疏远你，这是真理，放到谁身上都成立。

感恩，要时刻记住，想着别人的好，别一点事情就动怒。我现在想到有人听我絮絮叨叨已经很好了，不要要求太高。

对于婚姻，我还是撑下来了，虽然一个人挺孤独，没有什么交流，但是一样应该感恩，我能有一个平淡的环境，形成淡淡的性格，不用天天算计生活，这都跟他有关。我跟朋友也这么讲，生活不易，别人看我的生活都觉得是幸福的。知足吧。

好久没有更新了，自己看了一下以前写的文章，发现我对婚姻的不满由来已久，挣扎也不是一两天了。是时间过得太快还是我太懦弱了，居然任由自己不开心到现在。

这一个月来几乎天天要小吵一下，会吵，大部分是我开始的，但是跟他直接相关。他自己总认为自己很好，有时候我也被他说得发晕，到底是我找茬还是他真的有对我不好的地方。他总是觉得自己很委屈，说他是很喜欢我的，很多事情也是为我着想的，我却只会骂他。

前天晚上，他一夜未归，这应该是今年来第一次一整晚没有回来。有一段时间他常不回来，后来是知道他犯错了，赌博了，他也说要改了，所以这一次不回来让我特别受不了，一下子就生气了。我心里本来就一直在观望，等他变好，一点小错都容忍不了。大概是因为这种观望心理，让他觉得我脾气越来越暴躁，越来越容易生气。他说，晚上十二点多办完事情，想到我已经睡了，不想吵我，看到网吧，就走进去了。我说他为什么家里电脑好几台还得去网吧，他说很久没玩得痛快了，就想去网吧。可是他明明每天就在家里斗地主，不管有事没事一屁股坐下就是斗地主，还有什么很久没玩痛快的。他说他在家里只要一开始玩我就骂，所以觉得不痛快。这叫我怎么办，我实在是不喜欢他那么堕落，怎么就没有其它更有意义的娱乐放松方式。

他觉得他很没有自由，他觉得老婆一定不能上班，要不然生活习惯太不一样了，很无奈很生气。他心里很难受，可是就没想过改变一下生活习惯，让大家不会用异样的眼光看他，只知道别人管他让他难受。

有一些话，我知道是他的心里话。他说他觉得回到家就要哄我，让他觉得很累。家没有给他一种温暖的感觉，不像是两个人的家。

我也有同感，我总觉得他没有为这个家承担他该承担的责任。男人为女人多付出一点我认为是天经地义的。

我知道为什么一到家就会不爽，因为我从心里抗拒他碰我。我非常敏感，一旦知道他想要我，我就会找茬吵架，破坏事情进行下去的可能性。我知道如果我想跟他生活在一起，继续婚姻，我的做法是非常不好的。但是我现在心里真的不爽，不想做那些事情。这些，实在无法跟家人朋友说出来，但是我心里有自责，需要找个地方说说。

情绪又开始非常非常不好，我总觉得我在给他机会他一直让我失望。有时候不高兴的时候想跟他说，想听他安慰两句，可是他半句话都没有。昨天甚至打电话给他还不愿意跟我说话，后来短信里他才说经常被骂，心里不爽，我有一点自责，可能我也关心他不够。但是总要有机会说话，我是不是早该放弃希望了。

无法沟通，不愿沟通，我能去找别人说吗，再次迷茫了

大学的时候觉得离开他会伤害到他，自己意志坚定地决定跟他，同学怎么劝都不听，还记得他苦口婆心地劝我；现在情况好熟悉，只是没有人劝我了，因为他所处的环境不允许，但是这种情况好熟悉，我又在挣扎了

难道这种事情我也要找他老爸老妈说吗，我真的没办法解决了

今天觉得很幸福，有点无耻

丧心病狂啊，唉

要我怎么有激情生活